Анекдоты и Афоризмы

АНЕКДОТЫ : «Летит комарик. Пить хочет, крови хочет. Но нет. Окна закрыты, ставни закрыты, форточки закрыты. На улице никого нет. Вдруг он видит, что навстречу ему летит вампир. Весь в кровищи. Кровь с него так и капает. Комарик подлетает, радостно спрашивает: - Где? Где? Вампир говорит: - Башню видишь? - Вижу, вижу! - А я не увидел.» *** «Новый русский едет через лес. Вдруг машина заглохла. А в мобильнике как назло села батарейка. Новый русский выходит и говорит: - Ну, эта типа ау.» *** «- Доктор, скажите я смогу играть в театре? -Сможете. –А в каком? - В каком, в каком в анатомическом!» *** «Два брата, один оптимист другой пессемист. В Новый год родители подарили пессимисту игрушечную лошадку, а оптимисту кусок г. Утром каждый разглядывает свои подарки. Пессемист: - Ну вот, обещали настоящию, а купили игрушечную! Оптимист (радостно) : - А у меня была настоящая, только убежала.» *** «Лежат голодные студенты и мечтают : - А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… - Да ты что?! Вонь, грязь! – Ничего, она привыкнет…» *** «Приходит пациент к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Мне каждую ночь снится один и тот же сон, как моя теща ведет на поводке крокодила. Доктор говорит: - Расскажите поподробнее. Пациент рассказывает: - Морда страшная, кожа зеленая пупырчатая, зубы оскалены, глаза красные… - Пожалуй хватит. -говорит доктор. – Как это хватит, я ведь про крокодила еще не начал рассказывать?» *** «Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя: - А где Хрюша? Степашка (аккуратно нарезая сало) : - А Хрюша сегодня не придет.» *** «Маленький мальчик плачет: - Мама, мама, я Ленина боюсь! – Почему? – Во первых он давно умер, во вторых вечно жив, а в третьих очень любит маленьких детей!» *** «В военном училище, инструктор : - Наклон пулемета составляет 30 градусов. Голос из аудитории : - Цельсия или Фаренгейта? Инструктор (немного подумав) : - Фаренгейта. Все смеются. Инструктор (обиженно) : - Ну уже и пошутить нельзя. Конечно Цельсия» *** «Лучше всего работа конечно у Папы Римского. Каждый день он видит своего начальника распятым.» *** «В колледже был конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) должна быть упомянута королева, 2)упомянут Бог, 3)чтобы было немного секса, 4) чтоб присутствовала тайна. Первую премию получил студент который уместил все в одной фразе: «О Боже, - вскричала королева, - я беременна и неивестно от кого.»» *** «На экзамене. Профессор: - Скажите молодой человек, какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? Студент: - Фунт рублей стоит доллар.» *** «На экзамене. Профессор: - Приведите факты, молодой человек. Студент: - Не могу, они голые.» АФОРИЗМЫ : «Относительно родственников можно сказать много разного. И это требуется, потому что напечатать это нельзя» *** «Радио не сможет заменить газет. Потому что с помощью радио нельзя убить муху» *** «Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца.» *** «Все невежды, но в разных областях.» *** «Оптимисты изобретают самолет, пессимисты – парашют.» *** «Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.» *** «Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.» *** «Подожди – и плохое само собой исчезнет... нанеся положенный ущерб.» *** «Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.» *** «Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.» *** «Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.» *** «Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Вывод : Подача кофе в самолете вызывает вибрацию.» *** «Алкоголик – это тот, кто пьет больше своего врача.» *** «Нельзя починить то, что не сломано.» *** «Человеку свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер.» *** «Человеку свойственно ошибаться, но сваливать ошибки на других – еще типичнее.» *** «Закладывая что-то в память компьютера, помните, куда вы это положили.» *** «Никогда не выявляйте в программе ошибки, если вы не знаете, что с ними делать.» *** «Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.» *** «История не повторяется – это историки повторяют друг друга.» *** «60-дневная гарантия означает, что товар развалится на 61-й день.» *** «Чистота - это что-то из разряда невозможного.» *** «Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.» *** «Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.» *** «Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалетную кабину вы находитесь.» *** «Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.» *** «Создайте систему, которой сможет пользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.» *** «Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.» *** «Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.» *** «Все мужчины – чудовища. Женщинам остается одно – кормить их получше.» *** «Выбирай себе друзей потщательней. А враги выберут вас сами.» *** «Вычислите то последнее, что, по вашим ожиданиям, сделает враг, а потом можете смело рассчитывать, что именно так он и сделает.» *** «Классическая музыка – это музыка, написанная знаменитыми мертвыми иностранцами.» *** «Не подстрекай кретина писать шедевр – а вдруг него получится?» *** «Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.» *** «Книги много выигрывают, если их не читают. Поглядите хотя бы на наших классиков.» *** «Если бы льва удалось запихать в клетку для канарейки, тут бы он у нас зачирикал.» *** «Я знаю, что исскуство совершенно необходимо, только не знаю зачем.» *** «Концерт на стадионе – это исскуство или спорт?» *** «Если фильм имеет успех, это бизнес. Если фильм не имеет успеха, это исскуство.» *** «Культуру бактерий можно хотя бы разглядеть в микроскоп.» *** «Уцененный анекдот: анекдот, за который при Сталине давали десять лет, а при Брежневе только три.» *** «Комедия – это трагедия, которая случилась не с нами.» *** «Есть три правила сочинения смешных вещей, но к сожалению, никто не знает какие.» *** «Бог – юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.» *** «Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.» *** «Последним смеется тот, кто стреляет первым.» *** «Кто смеется последним? Я за вами!» *** «Человек – единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.» *** «В публичной библиотеке, в отличии от частной, никогда не случается найти спрятанную за книгами бутылку с коньяком.» *** «Быстрое чтение: прежде чем успеешь понять, что книга – дрянь, ты уже ее прочитал.» *** «Я слышал, что жизнь – неплохая штука, но я предпочитаю чтение.» *** «Писатели строят воздушные замки, читатели в них живут, а издатели получают ренту.» *** «Книга - лучший подарок, но подарок лучше, чем книга.» *** «Чем больше сегодня читаешь книг, тем сильней ощущение, что неграмотные ничего не теряют.» *** «Самое лучшее в книге то, что она не обрывается на самом интересном месте для рекламной паузы.» *** «Ложь бывает четырех видов: ложь, наглая ложь, статистика и цитирование.» *** «Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются.» *** «Краткость – сестра таланта, но мачеха гонорара.» *** «Хороший рассказ должен быть краток, плохой – еще короче.» *** «Кто пишет, как говорит, пишет плохо, как бы хорошо он ни говорил.» *** «Есть много способов перевести книгу. Лучший из них – поручить это дело переводчику.» *** «Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны.» *** «Книга была из тех, которые хочется перевести на какой-нибудь совершенно нераспространенный язык.» *** «Не надо мне некролога – лучше напечатайте на этом месте мои афоризмы.» *** «Афорист – это человек, который радуется как ребенок, придумав фразу, которая, по всей вероятности, была древним народным присловьем у финикийцев.» *** «Не пора ли ввести кольцевание крылатых слов?» *** «Козьме Пруткову было легче: их было четверо.» *** «Будущее литературы – в афоризме. Его нельзя экранизировать.» *** «Афоризм содержит полправды – необычайно высокий процент.»